整頓

まただらだらと愚痴を書きにきました。

まぁ、疲れている理由は自分のせいなんですけどね。

というのも、自分を繕う癖があってそれがまぁ、抜け出せない。友達や家族に見せている面と自分の中の本心がドン引くほど違いすぎて、それを十数年もやってたらどっちが自分の気持ちか分からなくなってきました。

最近はある事をきっかけに「なんか、もういっかなぁ」って気分になってきてます。

自分の中でこの考えの進展は結構前向きな出来事です。

なんで繕っちゃうんでしょうかね、自分自身に何度訊ねても未だに分かりません。

なんか、他の人に心配かけたくないんですよね。昔から家族や友達に泣いている瞬間は見せないようにしています。いじめられてた事も未だ話せてないですしね。

あの頃の自分、小学生ながらいじめの事を黙って毎日学校行ってたのすげぇなとは思います。

あとなんか、どうせみんな辛いなら1人でも笑ってるほうが楽しいし、相手に気を使わせなくていいし、踏み入れられもしないですしね。

心配かけたくないとか格好つけましたけど、単純に私は弱みを見せたくないプライドが高い馬鹿なやつなんでしょうね。(笑)

あと何故か昔から相談事をしてくれる子が多くて、（多分私に相談するのは壁に向かって愚痴る感覚と似てるんだと思う。）相手はこんなに悩んでいて大変そうだから、私が相談を持ち掛けるのはやめようかなって無意識に思ってるのかもしれません。

優しい子に心配かけるのは申し訳なさすぎる。

あと、もしかしたら相談受けるのめんどくさいって相手の子が思うかもなぁって思ってるのかも。

でも、その発想が出てくるって事は私が内心そう思ってるって事になるじゃん。

めっちゃ私って嫌な奴だわ(笑)

まぁ、相談受けるの結構嬉しいし好きです。けど、それを純粋に自分の中で受け止められるかというと自信はない。私は強くないから、無意識に相手の子になりきって、その子が言ってほしそうなコメントしかできない。強くないし空っぽだから。

優しくないし卑怯だなって最近つくづく思う。

自分の気持ちをはっきりとした言葉で強く言える人を見ると、本当に凄いなって思います。

優しい人になりたいなぁ...十数年間「優しい人になる」っていうのを目標にしてるんですが、最近自分の中の優しさに自信がなくなってきましたね。

というのも、私いくら悪口言われようが刃物向けられようが殴られようが何されようが「大丈夫だから怖くないよ。」っていう気持ちで他人と接してきてたんですが、

（私自身ガチでなにも出来ないから、害はないよっていう意味で）

私のその考えがどうやら得体が知れなくて、不気味なものに感じるという人もいるんだっていう事にここ数年で気づかされました。

不気味に感じるから、信用できるまでどこまでやったら私が壊れないのかを多分相手は無意識なんでしょうけど、何度か試されました。まぁ、得体のしれないものって怖いですよね。しょうがないです。

このしょうがないよねって思ってる今の気持ちも、得体のしれないものなのかしら。

でも、本当にしょうがないよねとしか思えないんですよね。

もしかしたら、無意識にそこまで他の人に関心が無い冷たい奴になっているのかもしれません。

...そんな人になっていたくはないな。気を付けないと。

そして、なにも出来ないのに、賢くもないのに偉そうに他人を救おうという意識だけはいっちょ前で、考えなしに欲張って沢山手のひらに抱えて救い上げようとしていった結果、気づいたら自分自身の気持ちを持つスペースにまで他人を入れていて、自分自身は捨てていました。私自身の本心は床に落ちて壊れていました。

結局、他人のことも自分自身のことも大切に優しく出来てなかったんだなって。

まぁ、自分の本心ってとっくのとうに壊れてたんだって事と、優しさには強さが必要だと気づけたのは、本当に運が良いなって思います。成果があるとしたらそのくらい。

失ったものの方が明らかに多い(笑)賢くないのに賢いふりをすると痛い目に合うんだなって思いました。

まぁ、そんなふりをしたのも結局自分自身のプライドのせいなのでしょうね、一貫して何一つ優しくなれてない。

優しい人を見かけるたびに、本当に凄いなって思うのと同時に無意識に傷つけてしまいそうで接するのが怖くなる。

本当に我儘っていうか小物だよなぁ、自分。

きっと私の基本って欲張りで怠惰なんでしょうね、矛盾してそうだけど。

今まで出会った人たちで、きっと自暴自棄になってるんだろうなって人に沢山出会ったし関わってきたけど、私は賢くもなきゃ優しくもなれないので、未だにその人たちへの答えが出せずにいて悩んでいます。悩んでいたらいっちょ前に疲れました。

きっと、無理に白黒つける必要はないんですよね。ただそれだけなんですよね。けど、きっとそれじゃあ駄目なんですよね。人って得体のしれない分からない理解できないものを怖がるものだと思うから。

次にそういう人たちに出会ったときに、どうするのが正解なんでしょう。もっと強くなるしかないんでしょうか。優しい人になりたい。

優しい人になりたいけれど、なんでそこに執着しているのか理由が説明できない。私は頭が弱いから説明できない。今はただ、そういう人に憧れているだけで何も出来ないから、私は凄くもなんともないから、楽しくいたいだけだから、どうか怖がらないでとしか言えない。

けど、きっと綺麗ごとだって言われてしまいそうだから、

私は楽をしていたいんだって言えたら良かったのかなって後悔しています。

楽しい時って楽ですよね。優しい人って楽しそうですよね。

愚痴日記というか頭の中整頓するために書いたので、またもや言ってること支離滅裂になってそうだな。(笑)

まぁ、どうせここは知り合いには見られていない自分の考えをさらけ出せる場所なので、甘えちゃいます。

チラシの裏（死語？）にでも書いておくのが一番いいんでしょうけど、そうなると自制効かなくなりそうなんで、あくまでも誰かが見てる【かも】っていうネットという場所だからこそ、落ち着いてさらけ出して整頓できるんですよね。

ネットは一人で気ままにやるのが好きです。知り合いと繋がっているアカウントとかは本当に起動していない。

成人式に行った時に、あまりにも私の動きが無いから死亡説が出ていた事を友達から聞いてめちゃんこ笑いました。

それと、私の他のアカウントを探されていたと知って恐怖を覚えました。友達といる時間も物凄い好きだし、楽しいけどネットは1人でやらせて…

1人の時の楽しさと友達といる時の楽しさって本当に違うものだから、別に友達といるの苦手って訳じゃないんだけどね。我儘でごめんよとはいつも思う。

てか、未だにネットに自分の情報出す感覚が分からないんだよなぁ、なんかしらの活動してる人は除きますけど。

ハンドルネーム以外は情報が無かった時代に戻って欲しい。こんな事言ったらうるせぇとか言われそう。過去は戻らんのですよね、しゃあない。

なんか、色々書いてたら落ちついてきたなぁ。やっぱりこういう掃きだめ場みたいな所は必要ですよね。

最後に、友達同士の喧嘩とかを止める時はジョイマン高木のナナナナーの踊りをしながら、世にも奇妙な物語の音楽を歌うと大抵やめてくれるのでおすすめです。

友達限定ですけどね。