気ままに書くブログ

掃き溜めゴミ処理場みたいなところです。

懺悔

雑念

先程、久々にブログを書いて色々頭の中を整理して少しばかり落ち着いたのですが、

それと同時に過去の後悔なんかもポロポロ出てきました。

 

どうせ、誰も見ていないのならば懺悔のつもりで今回は書こうと思います。

それを踏まえて、今後の学びにしようとかそんな綺麗ごとを言うつもりはありません。ただ、なんとなく書き残しておかなきゃなって思った。今はただそれだけです。

 

私自身、いじめられたってこのブログでは書いていますが、いじめてた側だった時もあります。

 

言い訳極まりないですが、いじめていた側というかそれを見て見ぬふりしてた側です。

けど、それも結局同じですよね。今思うと、直接いじめるとはまた違った暴力になっていたと思う。

 

自分がいじめられた後も、その痛みを分かっているのに見て見ぬふりしてしまった事があります。なんかもう、学生時代は目に見えるようなメンヘラとはまた違った形で、色んな形でみんな病んでたと思う。

 

だから、正直いじめについてとやかくは言えない立場ではある。まぁ、だからこんな誰にも知られないようなとこだけで、いじめられていた事を書いてるんですけどね。友達にも言えてないし、自分が自覚無いだけで他にも酷い事をしてしまっていたって事もきっとあるだろうし。

 

優しい人を見ると本当に言い訳だけれども、無意識に傷つけてしまいそうで、関わるのが怖くなる。私自身、まだまだ弱くて全然優しくなれていないから。

 

他にも後悔していることと言えば、中学の時に部活で初めてできた直属の先輩と卒業するまでずっと揉めたこと。なんなら、卒業しても会話してないから揉めたまま。

 

このブログはあくまでも私のテリトリーなので、私主観の意見で話しますが、

 

・ついこないだまで小学生だったのに、一個上というだけでこんなに威張ってくる意味が分からなかった。（自分が早生まれだからか分からないですが、そもそも歳で分けるという感覚が昔から意味が分からなかった。）

・威張ってくる割には真面目に部活出ないで練習もしない。なのに部活として目指してるのは良い成績をとるってところが意味が分からなかった。

・さぼりたいなら徹底的にさぼる。良い成績と威張れる環境が欲しいなら、真面目に部活来る。どっちかに決めてほしかった。

（別にさぼる事についてはそこまでイラついてはいなかったんです(笑)ただ対応がめんどくさいからどっちかにして欲しかった。）

 

っていう理由でなんか先輩というか、一個上の学年が嫌になってしまったんですよね。そこで不満あってもなんとなく卒業するまで耐えるとかするのが大人なんでしょうけど、出来なかったってのが今思うと申し訳ないですね。

 

先輩に対して返事しなかったり、先輩が泣いて説教してるのに笑っちゃったり（そんな泣くならこの時間を練習に使えよって思っちゃって...）先輩が得意としてたポジションを狙って奪ったりとか、まぁ、今思うと本当に可愛くない後輩だったと思います。

 

私が起こした亀裂のせいで、私の学年（私以外も不満溜まっていた）VS一個上の学年みたいになってしまいました。当時の部長さんはあまり悪い人じゃなかったので申し訳なかったです。

 

なんでか、中学の時今思うと若干荒んでたんですよね。普段ふざけて変に威張ってるやつらが、中三になったら受験に向かってこぞっていい子になってたのが本当に気持ち悪くて、何故か私は反抗して最後まで勉強しないという、変なっていうか頭おかしい尖り方をしていました。尖ってたいうよりかは、子供でいたかったんだと思う。

何故か、この友達と楽しく過ごしている時間はずっと続くものだと思っていました。本当に今思うと馬鹿だと思う。

 

そして、勉強しなかったから高校もまぁ、馬鹿なところでしたね。でも、正直高校で初めてリアルってものを見た気がします。そういう頭の視野が広がるような学びがあった点は正直良かったって思っています。二度と戻りたくないですけど。

 

高校は色んな子がいましたよ、本当に。私も色々ありましたけどね。そーいや、今度久々に高校の頃の友達と遊びます。高校の頃の友達とは定期的に会ってるんですよね。

 

高校の頃といえば、当時付き合ってた元カレが「メンヘラ・モラハラ・マザコン・DV・お金に死ぬほどうるさい・優越思想・嘘つき・サイコパス」っていうかなりやばい奴だったんですが、高校生の頃はそんな人がいるとは思ってもみなかった世間知らずだったんで、なかなか逃げられなかったなぁ。

 

というか、無知というものは怖いもので、そんなジャンルの人がいるとは知らなかった当時の私は、最初は彼の家庭環境が結構荒んでた（優秀な人だらけだったけど、家族って感じが全くしなかった）ので、そのせいで他人に対して攻撃的になる事しか知らないんなら、彼は悪くないから頑張ってしばらくは受け止めよう。と思っていたんですが、（小学生の頃からメンヘラ気質の人に気に入られることが何故か多かったので、多少は平気だった）そのうち耐えきれなくなって、その時に逃げようとすれば良かったんですが、

 

「このままやられっぱなしは悔しいので、彼にされたことをまんまし返してやろう」っていう謎の発想になりましてね。

いやあ、復讐はだめですよね。今思うと自分をもっと大切にせぇって思います。

結果、仕返しなんてできなくって、高校卒業とともに連絡を取らないようにしました。

お金返して欲しかったなぁ(笑)

まぁ、私も復讐しようとしてだいぶ良くないことしましたしね。力では圧倒的に負けるのでメンタル面での復讐みたいな感じでしたが、だいぶ後悔はしています。もっと優しい強さを持てればよかったなっていうのと、自分自身の愚かな弱さに気づきました。

 

今では辛かった事はブラックジョーク的な感じで周りに言えるほど回復してはいます。

まぁ、全部友達とかに言うと空気重くなるだろうから本当に一部だけですけどね。

同情して欲しい訳ではないんですよ。ただ、早く過去の傷として処理したいっていう私の我儘です。

家族なんかには絶対言えないですね。とても優しいので、話すと倒れてしまうかもしれませんから。

 

 

どれも他人を巻き込んでいる後悔なので、しょうもないって片づけはしないですけど、ちゃんとした頭の場所にそろそろ戻すのもいいのかもしれません。

 

忘れるわけでも投げ出すわけでもない。ただ、心の中にしまっておきます。

 

多分ずっと死ぬまで消える事はないけれど、私自身もかなり悪くて優しくない人なので、その気持ちを忘れずに横柄にならずに、少しでも強い優しさを他人に向けれるような人になりたいです。

 

最近、色々あったので自分を律する為に今回は書きました。

 

優しい人になりたい。