懺悔
先程、久々にブログを書いて色々頭の中を整理して少しばかり落ち着いたのですが、
それと同時に過去の後悔なんかもポロポロ出てきました。
どうせ、誰も見ていないのならば懺悔のつもりで今回は書こうと思います。
それを踏まえて、今後の学びにしようとかそんな綺麗ごとを言うつもりはありません。ただ、なんとなく書き残しておかなきゃなって思った。今はただそれだけです。
私自身、いじめられたってこのブログでは書いていますが、いじめてた側だった時もあります。
言い訳極まりないですが、いじめていた側というかそれを見て見ぬふりしてた側です。
けど、それも結局同じですよね。今思うと、直接いじめるとはまた違った暴力になっていたと思う。
自分がいじめられた後も、その痛みを分かっているのに見て見ぬふりしてしまった事があります。なんかもう、学生時代は目に見えるようなメンヘラとはまた違った形で、色んな形でみんな病んでたと思う。
だから、正直いじめについてとやかくは言えない立場ではある。まぁ、だからこんな誰にも知られないようなとこだけで、いじめられていた事を書いてるんですけどね。友達にも言えてないし、自分が自覚無いだけで他にも酷い事をしてしまっていたって事もきっとあるだろうし。
優しい人を見ると本当に言い訳だけれども、無意識に傷つけてしまいそうで、関わるのが怖くなる。私自身、まだまだ弱くて全然優しくなれていないから。
他にも後悔していることと言えば、中学の時に部活で初めてできた直属の先輩と卒業するまでずっと揉めたこと。なんなら、卒業しても会話してないから揉めたまま。
このブログはあくまでも私のテリトリーなので、私主観の意見で話しますが、
・ついこないだまで小学生だったのに、一個上というだけでこんなに威張ってくる意味が分からなかった。（自分が早生まれだからか分からないですが、そもそも歳で分けるという感覚が昔から意味が分からなかった。）
・威張ってくる割には真面目に部活出ないで練習もしない。なのに部活として目指してるのは良い成績をとるってところが意味が分からなかった。
・さぼりたいなら徹底的にさぼる。良い成績と威張れる環境が欲しいなら、真面目に部活来る。どっちかに決めてほしかった。
（別にさぼる事についてはそこまでイラついてはいなかったんです(笑)ただ対応がめんどくさいからどっちかにして欲しかった。）
っていう理由でなんか先輩というか、一個上の学年が嫌になってしまったんですよね。そこで不満あってもなんとなく卒業するまで耐えるとかするのが大人なんでしょうけど、出来なかったってのが今思うと申し訳ないですね。
先輩に対して返事しなかったり、先輩が泣いて説教してるのに笑っちゃったり（そんな泣くならこの時間を練習に使えよって思っちゃって...）先輩が得意としてたポジションを狙って奪ったりとか、まぁ、今思うと本当に可愛くない後輩だったと思います。
私が起こした亀裂のせいで、私の学年（私以外も不満溜まっていた）VS一個上の学年みたいになってしまいました。当時の部長さんはあまり悪い人じゃなかったので申し訳なかったです。
なんでか、中学の時今思うと若干荒んでたんですよね。普段ふざけて変に威張ってるやつらが、中三になったら受験に向かってこぞっていい子になってたのが本当に気持ち悪くて、何故か私は反抗して最後まで勉強しないという、変なっていうか頭おかしい尖り方をしていました。尖ってたいうよりかは、子供でいたかったんだと思う。
何故か、この友達と楽しく過ごしている時間はずっと続くものだと思っていました。本当に今思うと馬鹿だと思う。
そして、勉強しなかったから高校もまぁ、馬鹿なところでしたね。でも、正直高校で初めてリアルってものを見た気がします。そういう頭の視野が広がるような学びがあった点は正直良かったって思っています。二度と戻りたくないですけど。
高校は色んな子がいましたよ、本当に。私も色々ありましたけどね。そーいや、今度久々に高校の頃の友達と遊びます。高校の頃の友達とは定期的に会ってるんですよね。
高校の頃といえば、当時付き合ってた元カレが「メンヘラ・モラハラ・マザコン・DV・お金に死ぬほどうるさい・優越思想・嘘つき・サイコパス」っていうかなりやばい奴だったんですが、高校生の頃はそんな人がいるとは思ってもみなかった世間知らずだったんで、なかなか逃げられなかったなぁ。
というか、無知というものは怖いもので、そんなジャンルの人がいるとは知らなかった当時の私は、最初は彼の家庭環境が結構荒んでた（優秀な人だらけだったけど、家族って感じが全くしなかった）ので、そのせいで他人に対して攻撃的になる事しか知らないんなら、彼は悪くないから頑張ってしばらくは受け止めよう。と思っていたんですが、（小学生の頃からメンヘラ気質の人に気に入られることが何故か多かったので、多少は平気だった）そのうち耐えきれなくなって、その時に逃げようとすれば良かったんですが、
「このままやられっぱなしは悔しいので、彼にされたことをまんまし返してやろう」っていう謎の発想になりましてね。
いやあ、復讐はだめですよね。今思うと自分をもっと大切にせぇって思います。
結果、仕返しなんてできなくって、高校卒業とともに連絡を取らないようにしました。
お金返して欲しかったなぁ(笑)
まぁ、私も復讐しようとしてだいぶ良くないことしましたしね。力では圧倒的に負けるのでメンタル面での復讐みたいな感じでしたが、だいぶ後悔はしています。もっと優しい強さを持てればよかったなっていうのと、自分自身の愚かな弱さに気づきました。
今では辛かった事はブラックジョーク的な感じで周りに言えるほど回復してはいます。
まぁ、全部友達とかに言うと空気重くなるだろうから本当に一部だけですけどね。
同情して欲しい訳ではないんですよ。ただ、早く過去の傷として処理したいっていう私の我儘です。
家族なんかには絶対言えないですね。とても優しいので、話すと倒れてしまうかもしれませんから。
どれも他人を巻き込んでいる後悔なので、しょうもないって片づけはしないですけど、ちゃんとした頭の場所にそろそろ戻すのもいいのかもしれません。
忘れるわけでも投げ出すわけでもない。ただ、心の中にしまっておきます。
多分ずっと死ぬまで消える事はないけれど、私自身もかなり悪くて優しくない人なので、その気持ちを忘れずに横柄にならずに、少しでも強い優しさを他人に向けれるような人になりたいです。
最近、色々あったので自分を律する為に今回は書きました。
優しい人になりたい。
整頓
まただらだらと愚痴を書きにきました。
まぁ、疲れている理由は自分のせいなんですけどね。
というのも、自分を繕う癖があってそれがまぁ、抜け出せない。友達や家族に見せている面と自分の中の本心がドン引くほど違いすぎて、それを十数年もやってたらどっちが自分の気持ちか分からなくなってきました。
最近はある事をきっかけに「なんか、もういっかなぁ」って気分になってきてます。
自分の中でこの考えの進展は結構前向きな出来事です。
なんで繕っちゃうんでしょうかね、自分自身に何度訊ねても未だに分かりません。
なんか、他の人に心配かけたくないんですよね。昔から家族や友達に泣いている瞬間は見せないようにしています。いじめられてた事も未だ話せてないですしね。
あの頃の自分、小学生ながらいじめの事を黙って毎日学校行ってたのすげぇなとは思います。
あとなんか、どうせみんな辛いなら1人でも笑ってるほうが楽しいし、相手に気を使わせなくていいし、踏み入れられもしないですしね。
心配かけたくないとか格好つけましたけど、単純に私は弱みを見せたくないプライドが高い馬鹿なやつなんでしょうね。(笑)
あと何故か昔から相談事をしてくれる子が多くて、（多分私に相談するのは壁に向かって愚痴る感覚と似てるんだと思う。）相手はこんなに悩んでいて大変そうだから、私が相談を持ち掛けるのはやめようかなって無意識に思ってるのかもしれません。
優しい子に心配かけるのは申し訳なさすぎる。
あと、もしかしたら相談受けるのめんどくさいって相手の子が思うかもなぁって思ってるのかも。
でも、その発想が出てくるって事は私が内心そう思ってるって事になるじゃん。
めっちゃ私って嫌な奴だわ(笑)
まぁ、相談受けるの結構嬉しいし好きです。けど、それを純粋に自分の中で受け止められるかというと自信はない。私は強くないから、無意識に相手の子になりきって、その子が言ってほしそうなコメントしかできない。強くないし空っぽだから。
優しくないし卑怯だなって最近つくづく思う。
自分の気持ちをはっきりとした言葉で強く言える人を見ると、本当に凄いなって思います。
優しい人になりたいなぁ...十数年間「優しい人になる」っていうのを目標にしてるんですが、最近自分の中の優しさに自信がなくなってきましたね。
というのも、私いくら悪口言われようが刃物向けられようが殴られようが何されようが「大丈夫だから怖くないよ。」っていう気持ちで他人と接してきてたんですが、
（私自身ガチでなにも出来ないから、害はないよっていう意味で）
私のその考えがどうやら得体が知れなくて、不気味なものに感じるという人もいるんだっていう事にここ数年で気づかされました。
不気味に感じるから、信用できるまでどこまでやったら私が壊れないのかを多分相手は無意識なんでしょうけど、何度か試されました。まぁ、得体のしれないものって怖いですよね。しょうがないです。
このしょうがないよねって思ってる今の気持ちも、得体のしれないものなのかしら。
でも、本当にしょうがないよねとしか思えないんですよね。
もしかしたら、無意識にそこまで他の人に関心が無い冷たい奴になっているのかもしれません。
...そんな人になっていたくはないな。気を付けないと。
そして、なにも出来ないのに、賢くもないのに偉そうに他人を救おうという意識だけはいっちょ前で、考えなしに欲張って沢山手のひらに抱えて救い上げようとしていった結果、気づいたら自分自身の気持ちを持つスペースにまで他人を入れていて、自分自身は捨てていました。私自身の本心は床に落ちて壊れていました。
結局、他人のことも自分自身のことも大切に優しく出来てなかったんだなって。
まぁ、自分の本心ってとっくのとうに壊れてたんだって事と、優しさには強さが必要だと気づけたのは、本当に運が良いなって思います。成果があるとしたらそのくらい。
失ったものの方が明らかに多い(笑)賢くないのに賢いふりをすると痛い目に合うんだなって思いました。
まぁ、そんなふりをしたのも結局自分自身のプライドのせいなのでしょうね、一貫して何一つ優しくなれてない。
優しい人を見かけるたびに、本当に凄いなって思うのと同時に無意識に傷つけてしまいそうで接するのが怖くなる。
本当に我儘っていうか小物だよなぁ、自分。
きっと私の基本って欲張りで怠惰なんでしょうね、矛盾してそうだけど。
今まで出会った人たちで、きっと自暴自棄になってるんだろうなって人に沢山出会ったし関わってきたけど、私は賢くもなきゃ優しくもなれないので、未だにその人たちへの答えが出せずにいて悩んでいます。悩んでいたらいっちょ前に疲れました。
きっと、無理に白黒つける必要はないんですよね。ただそれだけなんですよね。けど、きっとそれじゃあ駄目なんですよね。人って得体のしれない分からない理解できないものを怖がるものだと思うから。
次にそういう人たちに出会ったときに、どうするのが正解なんでしょう。もっと強くなるしかないんでしょうか。優しい人になりたい。
優しい人になりたいけれど、なんでそこに執着しているのか理由が説明できない。私は頭が弱いから説明できない。今はただ、そういう人に憧れているだけで何も出来ないから、私は凄くもなんともないから、楽しくいたいだけだから、どうか怖がらないでとしか言えない。
けど、きっと綺麗ごとだって言われてしまいそうだから、
私は楽をしていたいんだって言えたら良かったのかなって後悔しています。
楽しい時って楽ですよね。優しい人って楽しそうですよね。
愚痴日記というか頭の中整頓するために書いたので、またもや言ってること支離滅裂になってそうだな。(笑)
まぁ、どうせここは知り合いには見られていない自分の考えをさらけ出せる場所なので、甘えちゃいます。
チラシの裏（死語？）にでも書いておくのが一番いいんでしょうけど、そうなると自制効かなくなりそうなんで、あくまでも誰かが見てる【かも】っていうネットという場所だからこそ、落ち着いてさらけ出して整頓できるんですよね。
ネットは一人で気ままにやるのが好きです。知り合いと繋がっているアカウントとかは本当に起動していない。
成人式に行った時に、あまりにも私の動きが無いから死亡説が出ていた事を友達から聞いてめちゃんこ笑いました。
それと、私の他のアカウントを探されていたと知って恐怖を覚えました。友達といる時間も物凄い好きだし、楽しいけどネットは1人でやらせて…
1人の時の楽しさと友達といる時の楽しさって本当に違うものだから、別に友達といるの苦手って訳じゃないんだけどね。我儘でごめんよとはいつも思う。
てか、未だにネットに自分の情報出す感覚が分からないんだよなぁ、なんかしらの活動してる人は除きますけど。
ハンドルネーム以外は情報が無かった時代に戻って欲しい。こんな事言ったらうるせぇとか言われそう。過去は戻らんのですよね、しゃあない。
なんか、色々書いてたら落ちついてきたなぁ。やっぱりこういう掃きだめ場みたいな所は必要ですよね。
最後に、友達同士の喧嘩とかを止める時はジョイマン高木のナナナナーの踊りをしながら、世にも奇妙な物語の音楽を歌うと大抵やめてくれるのでおすすめです。
友達限定ですけどね。
片頭痛
小学生の頃から毎日のように片頭痛が起きるんですよね。中学生の頃は午前中だけ無茶苦茶辛くて、午後は若干和らぐという生活でした。
高校生の頃はもはや慣れてしまって、逆に平気という謎の状態でした。まぁ、高校生の頃も色々あったんで、意識がそっちに向いてなくて気づかなかったってのもあるかもですが。
あと、日差し見るとよく頭痛くなります。なので、常にカーテンは閉めっぱなしです。まぁ、単純に暗いのが落ち着くってのもあると思いますが。あと毎朝カーテンを開けるのなんか面倒くさいんですよね(笑)
最近はまた自覚し始めたのか、ずっと片頭痛が起きてます。まぁ、でもそっちに気がまわるようになったと思えば私の中ではめっちゃ良いことですね。片頭痛を自覚する事がある意味、余裕出てきたよサインなのかもです。
でも、今日は気圧のせいなのか分からないですがより頭が痛いですね。片頭痛が起きないように自分の脳みそが進化して欲しいです。
月
夜中で街の明かりがあまりついてないからか、今もの凄く月が明るいです。さっきまでは風が強く吹いてたみたいで、薄づきの雲が目に見えるスピードで流れていました。月明かりも相まって透き通った羽衣みたいで綺麗でした。
今日っていうか、もう日付跨いじゃったんで昨日になるんですが、私はバイトが終わって帰る時に毎回新宿の街を通り道として歩くんですが、新宿の明るい夜空で輝く月はなんだか映画のセットのようで不思議な気持ちになりました。
そういえば、グッズのＴシャツは暑くて着れなかったです…しばらくの間、まだまだ気温は高いみたいで着れそうにないのが残念です。でも、バイト中はクーラーに当たりっぱなしで帰る頃には少し冷えてるので着て行っても平気かなとは思ってきました。早く着たいです。
今日はなんだか早めに寝れそうなのでこの辺で。
背徳感
昨日のお昼、テレビを見ていたら壁に透明なフィルムを貼ってメモ書きが出来るものがあると紹介されてました。ちょっと買おうか迷ってます。その透明なフィルムを部屋の壁に貼って絵を描きたいです。紙に描くよりも背徳感があっていいですよね、独特な魅力があります。
やってはいけない事といえば、私は小・中学校の時に卒業式の前日の夜に忍び込んで教室中の壁や床や机などに絵を描いてやりたいと思ってました。もちろん犯罪ですし、何より1人じゃ次の日にクラスの子が来る前に作業が終わらないだろうと思ってやってはいませんが。(笑)
単なる妄想で留めておいてます。単純に迷惑かけますしね。
今これを書いてるのは夜中なんですが、中々寝れませんね。寝れないから書いてるわけなんですが。
そろそろ寝れるように目を閉じるくらいはしないとですね。おやすみなさい。
美容院
今日は髪を切ってきました。前下がりボブというものになりましたよ。軽やかで満足です。
私は髪の毛の量がかなり多いので、髪を切る時は切り過ぎくらいがちょうどいいです。どうせすぐに元に戻ります。むしろ、切り過ぎない方が損した気分になるんですよね。
そして、大抵切り終わった後に「見てください！こんなに切りましたよ！」ってされますね(笑)
見るたびに、同じカット料金なのに他の人よりも作業量多くて申し訳ない…って思います。多分あちらはそんなつもりで見せてるわけではないと思うんですが、私より後に来たお客さんが私よりも先に出て行くのを見ると追加料金を払いたい気持ちになります。
そして、いつも担当してくれてた美容師さんがいたんですが、来月から移動するらしくて残念です…いつも明るくてあんまりぐいぐい来ない優しいお姉さんでした。いつもありがとうございました。移転先が書かれた名刺をくださったんですが、こういう場合って追いかけても大丈夫なものなんですかね？悩んでます。
そういえば、毎回髪を切りに行くときに髪型をセットすべきかどうか悩むんですよね。どうせ髪の毛洗うんだしとも思うんですが、美容院に行くまでの道のりがあるので、いつも前髪だけセットはしてます。美容師さん的にはどうなんでしょうかね？
そして、帰りに本屋さんで漫画を数冊買いました。一冊だけ完売してて買えなかったです。まぁ、しばらくしたらまた覗きます。
漫画はネットで買うこともあれば、紙のものを買ったりもします。両方ともそれぞれの良さがありますよね。
それと、ケーキが美味しそうだったんでたまには良いかなと買って帰りました。晩御飯の後に食べます。楽しみです。
そういえば、昨日ブログで書いた最寄り駅のポールの上に置いてあったトマトジュースが無くなっていました。こんな雨が降ってる中わざわざ取りにきたとも思いませんし、きっと誰かが掃除してくださったんですね。ありがとうございます。もしくは、鳥にでも取られたんでしょうかね。でも取っていくには重たいですかね？鳥ってどのくらいの量まであの細い足で持っていけるんでしょうか。
それにしても、ポールの上に置いてあるものってしばらく経っても置いてあることの方が多いのでちょっとびっくりしました。結局誰のトマトジュースだったんでしょうか。
眠たいので少し昼寝をします。
